Без падения невозможно ощутить что ты на высоте.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:14 

1.Путь

С моря дул лёгкий бриз и листья невольно перекатывались по земле.
Луна освещала путнику дорогу, длинную и полную преград. Рослую и крепкую фигуру облекали одежды повидавшие виды, некоторые пришли в негодность, но были и новые. Посмотрев на луну в глазах путника промелькнула горечь и боль утраты, было видно что он потерял что-то очень дорогое, то без чего не возможно было жить, он потерял себя.

А совсем недавно всё было так хорошо. События развивались на столько быстро и бурно что всё остальное отошло на задний план. Появилась новая цель в жизни , появилась новая жизнь. Наконец-то был найден смысл бытия. Счастья настолько затмило разум, притупило все чувства, что он не замечал как своими же руками разрушал мир.

По телу прокатилась волна страха, что-то было не так, словно за ним следили. Это было не удивительно ведь когда-то богатые жизнью и счастьем края превратились в гнилую пустошь полную смерти и разрушений. И только дорога по которой шёл путник была цела. Это не имеет значения подумал путник, он не беспокоился о своей безопасности, ему было наплевать на всё вокруг.

В голове стали обратно возникать образы из прошлой жизни, жизни которую не вернуть. Он помнил каждое мгновение, каждую деталь. Часто проклинал свою память за то что не мог забыть. Забыть то что он сам же и разрушил.

Продолжая идти путник старался не обращать внимания на возникавшие в голове образы. Он уже и не помнил кто ему сказал что за долиной жизни (от которой осталось одно название) у моря он обретет покой. Это было давно и уже казалось что разум с ним сыграл злую шутку. За холмом в дали виднелась зеленеющая точка, она привлекла внимание путника. Сойти с дороги или продолжить путь? Решение был не лёгким и что-то подсказывало, что от этого зависит его дальнейшая судьба. И так предстоял трудный выбор.......

05:36 

Странно это всё, уже как пол года общаюсь с девушкой и вроде всё хорошо. Но сердце принадлежит другой. В последнее время всё больше думаю о бывшей и ешё это фото и шарф. Как увижу её становиться так невыносимо и плохо на душе. Опять она стала сниться мне по ночам. Иногда гуляя по городу невольно прихожу в себя и понимаю, ведь я иду по тем улочкам и местам где мы обычно гуляли. Почему я помню все мгновения проведённые с ней до мельчайших подробностей. И если бы была возможность что-то изменить, я бы не стал этого делать. Выбрал бы тот же путь, и пусть произошло всё тоже самое. Оно стоило того. Благодоря ей я понял что такое настоящая любовь, что я готов сделать ради любимого человека. Я понимаю что глупо надеяться на чудо, да не на чудо а на призрачную мечту что когда-нибуть хоть на мгновение смогу ощучить её прикосновение, посмотреть в глаза и почувствовать её аромат. Многие скажут что я глупый и зря забиваю себе этим голову, но что поделаешь, я такой какой есть. Я готов пойти на всё что угодно, лишь бы знать что ей это снова нужно. Отдал бы пол своей жизни за день с ней, и плевать на всё что было и будет, лишь бы почувствовать это всё снова.

02:49 

Отпустить прошлое.....

Вот и прошёл ровно месяц убойной и интенсивной психотерапии. По ходу дела думал что всё в порядке, и ни о чем не надо беспокоится.
За это время произошло много событий в моей жизни, но как я считаю самое главное это то что я определился с тем что для меня значит моя бывшая девушка. Да я растался с новой знакомой ибо я не могу дать ей то что она хочет, да и она не заменит мне что я потерял. Может это и бонально, и причудливо выглядит и многие скажут что пройдёт время и ты забудешь. Но нет не забуду уже пол года немогу забыть, помню всё как наяву, все мельчайшие моменты и подробности, да я даже готов на всё ради одного такого момента.Так о чём это я, ах да, думал что забыл и всё будет ноормально. Как оказалось это не так. Я еле сдерживал себя в руках чтобы хоть как то не выдать свои чувства. Я не понимаю что я в ней нахожу и почему это не угасло, а постоянно разгорается с новой силой. Я нашёл ту единственную ради кого стоит жить. Я не знаю сколько пройдёт ешё времени, когда мы сможем хотя бы сказать друг другу привет, или посмотреть в глаза и улыбнуться. Может этого момента и не наступит никогда. Но я всё же верю в лучшее. Да я не из лучших, но я такой какой я есть. Для меня эти отношения были большим чем просто интрижка. Они были всем, да и остаются смыслом жизни хотя и фантомным и нереальным. Но я больше никогда не совру любимому человеку, всегда найду для него время когда бы он ни попросил.Как говорят классики истинная любовь бывает раз в жизни, а я свой лимит уже исчерпал. Жизнь слишком коротка и полна горести чтобы размениваться на мелочи. Жаль что это осознаёшь лишь спустя некоторое время, когда уже поздно, и нет шансов вернуть то, ради чего был готов на всё. Порой кажется что не выдержишь и раскроешь все свои карты. Нет уж она для меня очень много значит и чем быстрее она подумает что я уже не интересуюсь ей, тем быстрее наступит тот миг когда я смогу посмотреть ей в глаза. Я не понимаю это я не правильный или я живу не в то время. Но мне больше всего хочется сохранить эти чувства и переживать их снова и снова. Возможно когда-нибудь посмотрев на меня она улыбнется и это будет великая награда, которая дороже всего на свете.

Я не могу определиться верю ли я в Бога или нет, но я прошу лишь об одном мгновении рядом с ней.

18:44 

Появилась цель к которой иду семимильными шагами, осталось всего пару ступенек и она будет достигнута,
жизнь без цели, мечты,веры - пустая жизнь.

01:30 

Стал всё быстрее приходить в нормально состояние когда ратраиваюсь,
По моему вырабатывается имуннитет к подобным вещам.

03:40 

Вот и прошло пару дней в течении которых длился мой ад, да он и сейчас длиться,
просто в последнее время перечитываю дневник моего дяди где она записывал самые трудные моменты жизни.
Читаю и понимаю что всё это происходит у каждого и мы сами решаем для себя как пройти этот путь.
Странно но я почему-то возвращаюсь к своим старым убеждениям и принципам которые стали для меня аксиомой после
потери отца. Сейчас хочется жить ради сомого себя.
Надо разобраться в себе навести порядок, и выселить из головы лишних тараканов.............

02:04 

Я не знаю почему пишу это тут, наверное что уже больше не осталось людей которые могут меня поддержать или кому я доверяю.
Пару дне назад не стало одного моего родственника, моего дяди. Это единственный человек который вложил в мою жизнь очень многое,
и действительно помогал тогда когда козалось что выхода нет.
Сейчас я в каком-то ступоре, не знаю что делать, да и зачем, кругом сплошное разочарование. Да смерть я принимаю как должное от неё не уйдёшь но как привыкнуть к мысли что человека больше нет. НЕТ того без кого невозможно жить.
Я не могу понять почему от меня скрывали последних полтора месяца то что с ним случилось, зачем его слушали.
Сейчас всё это как снежный ком. Жуть даже не к кому пойти и высказаться, поделиться - ирония жизни.
В голове хаос полный, до сих пор давит боль от того что растался с бывшей, а тут ешё и такое.
скорее я переживу всё это, думаю что смогу найти силы, всегда же находил за что цепляться.
Я не понимаю что я сделал токого плохого что все кто мне был дорог ушли, а кто особенно дорог сами скрывали что уходят и
всё открывалось в последний момент. Всё таки жаль что время течёт с разной скоростью, то оно останавливается, то полетает незаметно.
Да жизнь идёт мимо меня.

00:57 

Шопинг

Шопинг ахах удивительное явление и что это чисто женский вид спорта))) всё брехня.
Проснувшись утром осознал что уже давольно давно не обновлял свой гардероб да и бизделушек
не дарил себе)))
Взяв карточку одевшись по свободнее, одежды минимум ибо в руках ташить всё влом))
Пол дня бегал по городу в некоторые магазины заходил по нескольку раз , от меня уже стали шарахаться)))
В итоге купил себе новй телефон, и летний костюм правда зараза дорогуший не даром блин из натурального,
хотя рядом висела синтетика в 3 раза дороже)))
Эх сил совсем нету хочется спать да ешё тут некоторые штатские не дают покоя))
Всё таки стоит иногда окунуться с головой в омут безумства под названием шопинг, не зависимо от твоего пола)))

01:55 

Хочу всё забыть..........

02:26 

Это походу стало обычным делом и вошло в привычку.
После хорошо проведённого времени в кругу знакомых и в некотором плане близких,
накатывает мелонхолия.... Начинаю всё сравнивать с тем что было и самое досадно что вывод-то
не радует. Ведь сейчас чтоб быть радостным и счастливым мне приходиться общаться с уймой людей,
занимать себя чем-нибуть. А ведь когда-то требовался всего лишь один человек, да что уж там говорить
одни мысль о нём , что-бы забыть всё плохое, поднять голову и пойти на пролом. А ведь я скучаю,
мучаюсь, постоянно хочу написать или позвонить. Хотя и удалил номер но всё ровно помню его наизусть.
Я знаю почему не звоню, видь понимаю что я стал лишним, боюсь получить этому ещё одно подтверждение, а так хоть есть призрачная иллюзия.

Сейчас лягу спать и будут мне сниться мгновения провидённые с ней. Наступит утро, проснусь и опять буду себя занимать, обшаться с людьми, делать что-либо для того что-бы забыть всё это, отгородиться.
Опять начнётся бесполезный цирк, который не нужен. опять начну обманывать себя, говоря что всё прошло.............

21:00 

Дни всё идут и идут, кажется жизнь налаживается и всё приходит на круги своя.
Люди не меняются? - это вздор они меняются, их меняют другие заставляют
коренным образом изменить отношение ко всему. Я счастлив что пока в
моей жизни появлялись люди которые давали бесценный опыт, и приносили
новые краски в моё существование.
Спустя много времени сейчас появился ещё один человек который меняет мю жизнь.
оглядываясь назад понимаю, что очень много времени и сил потратил на то чего действительно не было
и не могло существовать. Потратил на иллюзию. Несомненно были ошибки но они стоили того.
Они научили многому.

09:04 

Утро...
Вставать не очень то хочется, ведь столько предстоит сделать ещё не полностью проснувшись.
А ведь самое что меня напрягает это привести своё лицо в порядок, нет не-то , что бы я был после гулянки или бурной ночи вне дома
Просто надо немного укоротить свою бороду до лёгкой небритости (скоблить до блеска не люблю да и долго и нудно)...
В детстве мечтал о том дне когда в руки возьму станок намажу лицо кремом и буду бриться, тогда это казалось каким-то магическим жестом.
Но вот сейчас совсем по другому. Это НАДО делать каждое утро, блин но почему она так быстро растет?
Мне уже начала нравиться борода ну не совсем как у стариков до колена а такая малюсенькая 1-2,5 мм)))
Типо лёгкой небритости...
Сам не понимаю но девушкам почему-то нравиться когда у меня щитина да и самому в кайф.
И всё таки взросление это сплошное разочарование, ведь то что раньше казалась магическим и манило становиться повседневным и привычным делом......

22:19 

Кажется я пережил то что думал невозможно пережить и знаете я и рад и немного досадно. То что было в прошлом безусловно прекрасно и ради него стоило жертвовать всем. Я чуть было не потерял всё потому что всё что у меня было в жизни я связал с одним человеком и потеряв его я потерял всё. А самое обидное что ради общения с ней я порвал контакты со всем своими знакомыми но не велика потеря ибо они меня не поддержали когда было плохо. В некоторой степени она даже провела чистку в моём окружении)).
Хорошо что когда уже казалось что я на самом дне рядом появился нужный человечек.

Я не знаю сколько продлиться моё новое будущие) но думаю долго по крайней мере я его разрушать точно не стану. Может что выйдет серьёзное, тем более что кажется я стал что-то испытывать к ней.

Как то странно второй раз в жизни что-то менять координально.
Зачем жить прошлым и стараться его вернуть? если она действительно тот с кем мне суждено всё ешё вернется и будет нормально. Но сидеть и ждать и ни чего не делать тоже не выход. Лучше я буду проживать каждый новый день как последний. Жизнь одна и останавливаться на достигнутом не стоит. Ведь я дал слово сам себе никогда ни к кому не привязываться. Теперь всё будет по другому
буду одного человека заменять другим, может это как-то дерзко звучит но всё таки мир жесток и надо вертеться что бы выжить.
И так начинаем забираться на головы обратно)

16:00 

Хм что-то я не понимаю себя и свои чувства, кажется я влюбился по уши , стал по кому-то скучать и ждать встречи, но блин чувства и готовность бросить всё ради прошлого по-прежнему идёт следом. В последнее время я стал получать гораздо больше от жизни чем мог себе представить.

21:58 

Смешные мы существа - люди.
Всегда задавался вопросом а для чего вообще мы живем.
В как таковую высшею силу я никогда не верил и всегда полагался лишь на свои силы.
Что в принципе и сделало меня закрытым то есть люди обо мне знают лишь минимум и только пару человек хоть какие-то факты из моей жизни(их всего 4) остальные довольствуются моим именем, и моим родом официальных занятий.
Я всю жизнь рос один. Потерять родителей по очереди это было не лёгкое испытание, но я его выдержал, да и в принципе-то сравнивая с недавними бурными переживаниями в моей душе я тогда пережил всё очень легко и быстро. В отличии недавних событий который всецело меня поглотили и пошатнули мои принципы и взгляды на всё окружающие, настолько пошатнули что пришлось прибегнуть к помощи специалистов.
Я всё таки понял почему мне так трудно отпустить свою бывшею и забыть чувства к ней. На протяжении пока всей(да и в дальнейшем) жизни был принцип главенства семьи. Всё что я говорил или планировал я сделаю чего бы мне это не стоило. И видимо впервые за много лет я почувствовал что она тот человек который станет моей новой семьей. Я считаю моей огромной ошибкой то что я слишком много возложил на её плечи, и не поддержал и не дал ей самого главного внимания когда она нуждалась.
Видимо всё таки к списку о том насчёт чего я не могу врать прибавился ещё один пункт.
Аха-ха я наверное перечитал очень хороших книг. Сам себе удивляюсь откуда у меня такие взгляды на простые вещи.
Люди которые меня знают говорят что я начитанный и со мной приятно общаться, что я плаваю как рыба в воде в любой теме и лишь единицы которые меня знают говорят что я ребёнок.
Но они не понимают главного , ведь у них было в детстве всё, а то есть родители и детство как таковое, когда они игрались с друзьями и проводили время с родителями я лишь мог мечтать об этом, потому когда рядом любимый человек(которого я считаю близким) то естественно я стараюсь восполнить то чего у меня не было. Да и как этого не сделать когда тебе ешё помогают.
В принципе я не боюсь совершить глупость и перед другими людьми. Самое главное быть собой но у меня почему-то получается по разному.

00:23 

Что-то смотрю на свой дневник и какой-то депресняковый он пока одни жалобы на жизнь и на то как меня обидели))
Надо с этим прекращать ведь белая полоса попёрла.....

00:06 

На конец-то я определился.
Зачем жить прошлым и питать какие-то надежды если то что мне говорили было так быстро забыто.
Да в этом есть и моя вина, но что было то уже не вернуть. Не скрою у меня были насчёт её планы и она первая кого я представлял рядом завтра и в последующие дни моей жизни, готов был ради её на всё. Сегодня после того как кое что обдумал и узнал, испоритлось настроение настолько что хотел напиться а там уже хрен его знает чтобы было под с моими мыслями.
В место этого я позвонил своей новой знакомой и мы провели вечер вместе, что тут скрывать она сейчас рядом(я у неё, она меня никуда не отпускает). Сегодня написал смс бывшей что мне без неё плохо и что скучаю, отправил и задумался а на самом-ли это деле так?
Подумал и удивился, оказывается что чувства умирают медленно но верно, не знаю это плохо или хорошо время покажет а пока дадим зелёный свет новым отношениям, постараюсь ответить взаимностью и дать всё что могу.
И так поздравте меня я перешагнул на новую ступень в своей жизни, она была очень высокая в ней было много хорошего но закончилась немного неприятно но она закончилась.
Пора начинать жить новой жизнь где нет прошлому.
Я больше не позволю прошлому мешать моему настоящему и будущему.

19:49 

Много раз я подходил к грани, столько много раз что уже перестал различать где она находиться.
Я не могу найти в себе силы жить дальше. Ради чего не понимаю.
Настроение такое что всё вокруг кажется адом.
Да это было самое лучшее в моей жизни. Это была самая большая и последняя ошибка.
что мне делать я не могу жить без неё.

17:17 

Выходные за городом принесли не мало пользы.
Давненько я куда-то так не вылазил, очень давненько.
После того что произошло ощущаю себя как-то странно, не могу определить что во мне твориться. В последнее время пытаюсь найти себя научиться жить по новому, выходит правда не очень гладко, что греха таить всё рушиться постоянно.
Я никогда не думал что такое может со мной произойти. Но это всего лиш ешё одна ступенька в моей жизни, на пути к цели.
Я всё таки решился и расказал своей новой знакомой про то что со мной твориться в последнее время и то что у меня ешё чувства к бывшей, я думал будет скандал которму нет конца. Но как ни странно она всё восприняла стойко. Меня впечатлила её фраза.-"Я сделаю всё чтоб ты забыл её, даже когда будешь её видить ты не сможешь вспомнить всё то что было между вами."
Я не знаю что делать передо мной стоит трудный выбор.
Я до безумия люблю свою бывшею и всем сердцем предан её, но мне хорошо становиться и я забываю о всех невзгодах в своей жизни когда рядом моя новая знакомая, я понимаю что моё прошлое меня разрушает но и будушее не превлекает.
Я боюсь ошибиться, и так уже совершил самую большую ошибку в своей жизни и потерял самое дорогое. Я в замешательстве, я теряю себя, не знаю что делать разум отказывается воспринимать эту реальность.
Я бегу сам от себя......
что выбрать как поступить?

03:24 

Видимо рано мне ещё думать об отношениях. Я не могу довериться с ново опять.
Да и не готов к ним по прежнему люблю бывшую, и готов ради неё на всё.
Я понимаю что сам себя съедаю и убиваю но что поделать я всего лишь человек.
Люди 2 раза на одни и те же грабли не наступают а вот я наступил и не раз, да ешё в придачу
взял разбег и со всем энтузиазмом прыгнул.
Всё таки пару мгновений рядом с мечтой и целью всей жизни стоит таких последствий.
видимо у меня появилась ещё одна вещь которую я редко произношу, но если уже сказал человеку то это
на долго , очень долго.
Да я сам приложил руку к разрушению этих отношений но лишь потому что боялся их, и после всего что было в последние 3.5 месяца
я понял на сколько она дорога для меня и чем я могу пожертвовать для неё.
Я отдам ей самое ценное что могу это своё время и любовь.
Да мы сейчас почти не видимся и не разговариваем я понимаю почему.
Я подожду, буду готов приехать и поддержать, помочь в чём угодно.
Да я даже готов наступить опять на грабли зная что это продлиться всего лиш пару мгновений, дней.
Выхода у неё нет, я всё ровно сделаю то что обещал ей, я снова завоюю её и на этот раз уже не отпущу,
теперь я знаю что делать, чтоб эта женщина улыбалась постоянно. Больше она не получить и малейшего шанса усомниться в моих словах. Я сделаю для неё всё пожертвую всем.

Вот пишу это а перед глазами все те моменты когда мы вместе, когда она улыбается и смеётся. А на глазах наворачиваються слёзы.
Она второй человек который увидел их и из за которого они были, я не знаю почему когда она рядом я не могу скрывать свои чувства.
Всё что смог это лишь отвернуться.

Я понимаю что не смогу дать того что от меня ожидает моя новая знакомая девушка и не представляю как её всё это рассказать.
Ох и дров же я на рубил. А теперь расплачивась за всё.
Я не знаю сколько ешё продлиться моя любовь к ней , если я делаю что-то чтоб избавиться от этих чувств то потом становиться только хуже , как будто я подкинул дров в огонь. А пока надоедать и портить то что у неё сейчас есть я не могу, я обешал ждать сколько угодо, да и она улыбаеться пока а значит ей хорошо, думаю что если то что у меня к ней в сердце сохраниться после этого бешеного лета, после всего что планируют мои друзья , то эта любовь будет на всегда.
Пускай и не взаимная но она больше не прольёт не единой слезинки из за меня.
Я люблю тебя больше жизни...........

Путь в никуда

главная